"Мир выжил, потому что смеялся"

Вопрос мой банально-наивный.
Почему, о почему, скажите, мужчина, который тебя хочет и он же, после того, как расхотел, это просто-таки два разных мужчины, хоть по паспорту это все тот же индивид.
Вот казалось бы — расхотел и расхотел, дело естественное. И мы с годами "уже не так упруги, чтоб не сказать сильней" (С), и прекрасные принцы наши не молодеют, мужское здоровьишко уже не то.
Уход страсти — естественный финал долгих отношений (всегда так думала). Но все-таки - вместе пуд соли съеден, дома построены, деревья посажены и т.д. Почему нельзя продолжать жить в мире, согласии и нежной дружбе? Почему расхотевший индивид начинает отыгрывать ролевую модель, которую бабушка моя называла "Козел Иванович"? Откуда эти претензии к своей женщине, придирки, потребительство и наплевательство? А вроде как был человек культурный, с какими-то там принципами и духовными запросами...
И ладно бы мне одной так не повезло, но, судя по всему, явление довольно массовое.
Смотрю на дочь-страшеклассницу, на ее друзей-подружек — такими милыми они кажутся, мне, старой перечнице. Думаю — и с ними все то же самое будет, принцы станут лягушками?
Неужели нельзя этого избежать? И так грустно-грустно-грустно...

Мне кажется, вы напрасно всю эту историю связываете с возрастом. Желание пропадает не потому, что меняется тело - оно распрекрасно пропадает буквально через год после первой встречи, когда тело ровно то же, что и было. Желание - это вообще не про тело, тело - это просто интерфейс, инструмент для реализации, причем инструмент довольно убогий.
Постаревшая жена не влечет не потому, что она сделалась недостаточно упруга, а исключительно потому, что она https://dzen.ru/a/afu6dQBg2X6B-9zO

Здравствуйте Малка и огромное спасибо.
Каждое моё утро начинается с вашей мудростью и юмором.
Мой отец начисто забыл обо мне, после развода с мамой. И таких отцов я знаю немало. У моего младшего сына такой же отец. Для общения нет никаких проблем , живём в часе езды друг от друга.
Помогите мне мудрым советом.
Не думать о них. Ни о моём отце, ни об отце сына. Я не могу принять и понять их равнодушие.

Знаете, мне кажется, что какая-то часть наших традиционных и привычных драм давно и бесповоротно устарела. Для этих драм просто больше нет тех оснований, того базиса, на котором они выстроены. Это какая-то рудиментарная часть культурного кода, чья прагматическая и даже идеологическая функция давно где-то затерялась, а осталась только функция ээ... https://dzen.ru/a/afprhfzfhA6d13p5

Дорогая Малка! спасибо за трезвую жизненную позицию и остроумие!
Вопрос мой предельно не важный, и слава богу, что в данный отрезок моей жизни меня интересует только он.
Мне чуть за 40, более чем благополучный 20-летний брак, муж состоялся финансово, не растеряв при этом оптимизма и интереса к жизни по всех ее проявлениях, включая меня. То же самое могу сказать и о себе. Аналогично по внешним данным, оба спортивны, увлечены зож много лет.
Теперь перехожу к вопросу. По специфике своей деятельности регулярно встречаюсь по неким рабочим вопросам с представителем заведомо более юного поколения, разница в 14 лет. В какой-то момент времени поймала себя на мысли, что мысль о возможном очень коротком и необременительном романе сильно меня развлекает. Сначала я крутила эту мысль в голове просто как средство развеселиться, потом начала думать, а почему бы и нет.( Collapse )

Великолепная Малка, ваша десятина это что-то, каждый ответ не в бровь, а в глаз.
Прошу, проявите и ко мне немного вашего терпения.
Мне 43 года. У меня мамочка любящая, но властная. Давно умерший отец наркоман, который любил нас с сестрой, но зависимость взяла верх.
Бывший муж, алкаш бесхребетный. Обожаемый сын, который ничего не хочет, кроме как в игры играть на компьютере. В общем всё как у всех.
Кроме одного, меня никогда не любил ни один мужчина, не ухаживал, ни дарил цветы, и уж тем более не подставлял своё плечо. Даже мужа я женила на себе, от страха так и остаться одной, читай невостребованной, ненужной.( Collapse )

Уважаемая Малка, стоит ли позволять ребенку прогуливать внеурочные занятия?
Не регулярно, иногда, по его просьбе. Например, "не хочу сегодня на хор, можно я лучше полы в доме помою?"
Или таким образом я поощряю прогулы и в конце-концов это плохо кончится, потому что я выбираю мытые полы и забиваю на развитие ребенка?

Господи, какой ангельски прекрасный ребенок. "Полы помою", надо же такое сказать. Я прямо прослезилась.
Конечно, можно. Вы не мытые полы выбираете, вы выбираете ребенка, который https://dzen.ru/a/aeFatki_9ThBNaoe

Многоуважаемая Малка, спасибо за ваши мудрые и искрометные ответы.
Подкину дровишек в огонь, и задам свой вопрос.
Исходные данные: женщина за 50 после развода, взрослая дочь уже замужем. Не отягощена особо своим одиночеством, но в перспективе вижу, что ценность моя на брачном рынке снижается.
Имеем в анамнезе мужчину-ровесника, который готов помогать с машиной, бытовыми проблемами, в целом неплохой человек, хочет совместного проживания, квартира у каждого своя, поэтому корыстных мотивов нет.
Возникает закономерный вопрос: войти в совместное проживание и попасть в дополнительные обязанности, новых родственников, отчетность в бюджете, или продолжать жить одной со своей свободой, но с перспективой одинокой старости.
Какие важные вопросы надо задать себе, чтобы четко понять, что я хочу остаться с этим человеком навсегда. Гостевой брак его не устраивает, и перспективу встречаться по выходным он не рассматривает.

Это действительно очень трудный вопрос. В нашем с вами возрасте время слишком дорого, чтобы тратить его на ошибки. А еще в нашем с вами возрасте https://dzen.ru/a/ad1ij0C-OiXG1eOJ

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за весь этот труд, за то, что вы делаете. Ваши тексты и ответы на вопросы много лет меня поддерживают и помогают в разные моменты жизни.
Хочу вас спросить про жилье. Вообще не понимаю, как его приобрести в нынешнее время. Еще и учитывая, что сейчас цены дико выросли в РБ и ставки на кредиты сумасшедшие. Вроде понимаю, что сейчас не лучшее время и надо бы переждать ( но будет ли лучше и когда оно будет?), но у меня уже нет терпения и сил жить в «общаге». Хочется свое убежище, пристанище, свою норку, свой дом, где я буду чувствовать себя дома, где будет безопасно и спокойно, где я смогу наводить красоту, создавать уют, и не бояться, что меня в любой момент выпрут оттуда.( Collapse )

Здравствуйте, дорогая Малка! Всегда читаю Вас, восхищаюсь и нежно люблю.
И вот у меня такой к вам вопрос.
Я всегда отчаянно мечтала о романтичной любви, о нежном друге. А с возрастом приходит осознание, что если человек обретает определенную самодостаточность, интересное дело, хорошие друзья, увлечения, добрые дела в мире, то вот это страстное желание иметь отношения с мужчиной как-то уходит..
Нет, какого-то разочарования в них , как и вообще в людях - нет, просто есть какая-то наполненность в жизни и понимаешь, что появится Нежный друг хороши, а нет все равно у меня всего много...
А Вы с этим согласны, у Вас это так (если конечно, можно об этом спросить)?

Оно, конечно, у каждого по-своему, но мне кажется, дело тут не в наполненности. Просто вот это страстное желание иметь отношения с мужчиной - это на самом деле немного другое желание, оно вообще не про мужчину, а совсем про другие вещи.
В начале (это начало может длиться до могилы, возраст тут не важен) девочке очень важно, чтобы https://dzen.ru/a/adgZ652DSFGxeM13

Здравствуйте, Малка!
Вы замечательная, спасибо за ваши мудрость и десятину, от всей души желаю вам здоровья и счастья.
Мне 47 лет, не замужем, детей нет, работаю, живу одна.
Я неуверена, трудно схожусь с людьми, не умею постоять за себя, контролировать свои эмоции и действия. В моём возрасте, наверное, надо бы уже уметь со всем этим жить, но — не получается и в последнее время стало просто невыносимо.
Я сейчас по работе часто имею дело с людьми, после общения с которыми я чувствую себя глупой и беспомощной. Они работают давно, я — чуть больше года. Моя работа зависит от них, приходится пересекаться и задавать вопросы, в том числе и неудобные. В ответ — почти всегда отвечают с повышением голоса, хамством и делают это публично, передергивают, в последнее время ещё и пакостят, делают это демонстративно, подло. Я в этих ситуациях теряюсь, не понимаю, как отвечать и молчу. А в тех редких случаях, когда понимаю, что надо сказать — не могу, потому что слезы не дают. Особенно невыносимо в ситуациях, когда я знаю, что права, но не умею отстоять свое мнение.
Устала быть беспомощной терпилой.( Collapse )

Привет, Малка!
Это уже третий вопрос, и вы как доверительный друг. Спасибо за вашу мудрость и тяжёлый труд.
Мой вопрос об отношениях с младшей сестрой, и о матери тоже, ведь это всё связано.
В детстве мне было одиноко, и я просила маму о сестре. Она родилась, когда мне было почти 12. Мама часто говорит, что если бы не я, сестры бы не было. Но когда я осознала реальность ухода за младенцем и начала подростковый возраст, мой пыл остыл. Мне хотелось гулять, а не сидеть с коляской, но приходилось — «ведь я же просила».
Самое тяжелое — внимание мамы полностью переключилось на маленькую. Я перестала быть любимым ребенком, стала старшей. Я чувствовала себя «отрезанным ломтем». До появления сестры мама была ангелом, который меня баловал, а после — только холод, несмотря на уверения в обратном.( Collapse )