Алексей Антяскин (aniskin1968) wrote,
Алексей Антяскин
aniskin1968

Categories:

Ваше место возле параши. (Общага (29). )

- И чем закончилась твоя эпопея с ремонтом?
- А закончилось всё как в кино: следующим же утром примчался прораб и отдал
мне ключи. Они за ночь сделали недельный объем работ и порядок идеальный за
собой оставили. Никаких денег брать не захотел. Ничего не сказав, испарился как
будто его и не было. Я попробовала было Андрея Вячеславовича расспросить, а
он буркнул что-то и молчит как партизан. Но я то понимаю, что он – больше
некому.
- Ну, не я это точно. Самому пришлось переговорщика вызывать к своим
сантехникам-вымогателям. Вовчик - боксёр помог.
- Тот страшила, что на твоём день рождении ко мне приставал?!?!
- Ага. В этом мы с ним схожи: красивые женщины наша слабость. Так то он
добряк и кандидат наук, на минуточку. Уши на борьбе сломал, нос на боксе, а
шрам у него с детства.
- Прям Мать Тереза, по твоим словам. С лицом Фредди Крюгера.
- Да ему все алкаши из общаги должны были. Никому отказать не может. Эти
гады, если б все деньги враз вернули, то Вован мог бы себе мотоцикл купить
неплохой.
- Как же он тогда сантехников напугал? Слово сказал волшебное?!
- Пришлось, канешна, среди него разъяснительную работу провести, не без этого.
Две фишки я придумал: в глаза им не смотреть, могли раскусить, и майка на
голое тело.
- В майке на голое тело?!? Как интересно! Вы, что там к сантехникам грязно
приставали?!
- Ирина Владимировна, вы же знаете, в моём сердце только вы! А в майке Вовчик
Страшнее: весь в волосах как неандерталец. Я всё распланировал: главные
ударные силы до времени были в засаде, сидел тихо в комнате. В бой должен был
вступить, когда я произнесу кодовую фразу “Мы так не договаривались!”.
Значит стою я в коридоре договариваюсь с этими сантехниками-недомерками,
они мне счёт выставили на 5 тыщ рублей больше. Причём в сортире бардак,
фаянс не установлен, грязища. И эти два вымогателя заявляют, что работы до
завтра.
Прикинь, сами мелкие, рожи наглые, беспредельничают по полной. Понимают
сволочи, что я в безвыходном положении.
Я их уже по всякому упрашивал, чуть ли не на коленях просил. Дескать, имейте
совесть, вы же обещали закончить, а они стоят и улыбаются. Наглые ссуки! Так
охота им в репу зарядить, а не могу. Не могу и всё тут. Хорошо, что есть друзья, а
у друзей есть шпаги!
Эти два негодяя не оставили мне другого выбора: произношу кодовую фразу и в
коридор выплывает Вовчик.
Голову наклонил как боксёр в атаке, по пояс голый, заросший как абизян, уши и
нос переломаны, шрам. И низким голосом спрашивает: “Ну, кто тут барагозит?”
Эту фразу я придумал. Не Чехов, канешна, но драматизьму она добавила.
Усложнять не стоило, сантехники не поймут. Да и друг мой не блистал
актёрскими талантами. Потому вся сцена была выстроена максимально просто
и правдоподобно.
Я, испуганным голосом, “Вова, успокойся! Это хорошие ребята. Мы уже почти
договорились” с явным усилием затолкал его обратно в зал.
Надо сказать на зрителей этот выход произвёл большое впечатление: они со
страху чуть входнуюдверь не вынесли, я её предварительно запер на все замки.
Сбегут, и где их потом искать? Бедолаги заперлись в туалете и, судя по
шуму, таки работали.
Ну, а для усиления энтузиазма, я время от времени что-нибудь выкрикивал, типа
удерживал его от кровопролития. Вова молчал, ему было стыдно.
Результат налицо: сантехники управились за пару часов.
Казалось бы, любительская постановка, а какой успех!
Правда, мне потом пришлось Вову пивом поить, для успокоения совести.
Вовчик только на вид грозный, а душа то у него нежная как фиалка. (пр сл)
Tags: повтор юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments