Алексей Антяскин (aniskin1968) wrote,
Алексей Антяскин
aniskin1968

Category:

В тесноте, да … собственно и не в обиде. (Общага(1). Повтор)

Невозможность уединиться – это одна из главных проблем, с которой сталкивается молодёжь.
Очень сильно напрягает – совершенно негде затихариться.
А ведь это насущная потребность человека – побыть одному.
Стоит вспомнить хотя бы те шалаши из стола и покрывала, что мы так любили строить в босоногом детстве или целую унитазную индустрию в Японии.
У них там кучность населения на квадратный метр в десятки раз больше,
так что место для уединения только одно.

Во время учёбы в институте тяжелее всего иногородним.
Представим себе такую ситуацию: живёте вы в общаге, в комнате с вами ещё три кренделя, а вы с подружкой задумали…
Если быть точным, то подружка пока об Этом и не подозревает, но вы уже морально готовы: настроились, почитали литературку, старших товарищей послушали.
А уж как хочется ......
Кароче! Потрачены немалые средства, проведена большая подготовительная работа: куплено изделие №2, одолжено полстакана сахару у девчонок.

Да, и как последнее средство припрятан пызырёк "Столичной". И если молодёжь может подумать обо мне как о жлобе, то взрослые меня поймут. Это была довольно приличная водка. Да и чисто эстетически бутылка была красивее, с длинным узким горлышком, красивой картинкой.

Знай наших!

Остались чисто организационные вопросы, но тут выясняется, как всегда внезапно, что какой-то нехороший человек - редиска, в миру больше известный как преподаватель кристаллографии, нагрузил моих соседей, по полной. А поскольку у нас была разная специальность, так шта ... я ни сном ни духом. Ваще не при делах. Прикинь!

Диспозиция следующая: там внизу девушка ждёт, а в комнате все мои три соседа, которые что-то отчаянно зубрят, никак не реагируя на внешние раздражители. Я учился лишь пару месяцев, потому такое рвение к учёбе мне было неизвестно как явление.

Это уж потом, через несколько лет, я понял, как мне казалось, причину столь яростного рвения. Дело в том что преподаватель, будучи высоким и крепким мужчиной, был как бы ... в общем, студенты побаивались попасть к нему на пересдачу и как следствие остаться с ним в кабинете наедине.

Как потом выяснилось парни перепутали метросексуала с гомо....

В общем, плохое понимание современных тенденций стоила парням дорого, буквально вырванные годы. А я ...

Ещё слабо понимая причину этих пертурбаций, я залез в шкаф и вытащил бутылку. Я готов был пожертвовать водкой ради любви.

Схватил её за узкое горлышко, как боец гранату, и, буквально, кинулся на танк, но ....

Пустые, непонимающие взгляды моих соседей были мне ответом. И это при том, что двое из трёх были глубоко пьющим людьми, а третий ... ну больше ни разу не помню, чтобы он отказывался от халявы.

Вот так я первый раз вплотную столкнулся с мифотворчеством. Силу которого можно оценить хотя бы потому, что я помню названия буквально пары предметов, которые изучал сам, но вот чтобы запомнить предмет который изучали на других специальностях ... Кристаллография!

Хотя, если честно, я этим ... метросексуалам и сейчас не доверяю.
Ну, да бог с ними, с девушками. В нашем Универе их было очень мало, а как говорил
лучший друг всех физкультурников, товарищ Сталин: «нет девушки, нет проблемы».
Давайте поговорим о серьёзных вещах - выпить в общаге без халявщиков почти
невозможно!
Стоит открыть бутылку

Через пару минут в комнате не протолкнёшься.
Причём народ тёртый, является со своей тарою, не забывая про столовое серебро.
Вообще, связь студента и водки она скорее астральная, потому мало изучена.
Помню, как-то был случай: проспорил бутылку водки приятелю, а тот, не предупредив, домой укатил.
Пузырь у меня на самом дне шкафа, в грязном белье, неделю провалялся.
Никакого запаха водки там, в принципе, быть не могло.
Мой шкаф, где спортивная форма валялась, даже общажные тараканы стороной
обходили. А уж они то были такие закаленные твари, мама не горюй, поверьте мне на
слово.
Но видимо какие-то флюиды эта бутылка всё же излучала. Незваные гости просто
задолбали. Народ косяками пёр, не понимая, чего им надо. Экстрасенсы, мать их!
Соседи мои, те ещё трезвенники, пару раз чуть драку не затеяли.
Короче, пока я эту проспоренную бутылку кенту не отдал, весь этаж лихорадило.
Так бы и прозябали бедные студенты в тесноте и в обидках: ни тебе с
девушкой расслабиться, ни бухнуть в одиночестве.
Думаете, Бэтмен, Путин, или, скажем там, Шойгу ринулись выручать студиозов!?!?
Нет, нет и ещё раз нет!!
Никто из хвалёных супергероев так и не оторвал жопу от дивана!
Всё на мне … всё на мне.
Именно я придумал, как можно выпить с компанией в культурных условиях за
совсем смешные деньги.
Про девушек не стал придумывать. При упорно стремящемся к нулю количестве
женщин в общаге, не стоит замарачиваться по поводу личной жизни.
Чо зря расстраиваться то?
Вообще-то, я сделал несколько таких значимых в общечеловеческом масштабе
открытий.
Нет, всякие там атомы, пифагоровы штаны и прочие таблицы Брадиса - это не ко
мне. Я в отличии от псевдоучёных не пытаюсь заумными словами прикрыть своё
питие спирта за казённый счёт.
Мы, настоящие учёные, работаем исключительно для людей!
В смысле, как сделать так чтоб не работать, а забухать по-тихому!
Негде студентам выпить в культурных условиях? А кинотеатры вам на что!?!?
Чистота, красота, мягкие кресла, культурная обстановка и стоит всё удовольствие
совершенные копейки.
Мы всегда брали билеты на первые три ряда, самые дешёвые, а усаживались на
«места для поцелуев».

Иногда там мы заставали парочку, ждущую темноты, чтобы уже наконец то
заняться петингом в закрытых помещениях.
Но, завидя меня аж с тремя девушками, сваливали обычно.
Типа, от греха подальше!
Огромный, усатый, пузатый и я ещё бровями так делал:
“Кто это ел из моей миски?”

Самые смелые сваливали, когда мы начинали бутылки и закуску доставать.
Правда, некоторых мужиков девушкам приходилось буквально за руки тянуть.
Прикольно было наблюдать: идёт нога за ногу, и поворачивается в нашу сторону.
А мы по быстрому накрывали дастархан, важно было успеть разлить первый стакан до начала сеанса.
Был один нюанс, потом расскажу.
Стол был не очень богат, но и не босяцкий.
Девчонки то бутербродики вкусные наделают, то пирожков напекут.
Это Дина угощала нас мамиными пирожками.
Бутылку я ещё в общаге открывал, чтобы не суетиться как лох, со штопором в темноте.
Яблочки порезаны, шоколадка поломана и из фольги вытащена, чтоб не шуршать.
Всё по взрослому. Техника отработана за годы тренировок.
Жаль в те времена функции "пауза" в кинотеатрах не было, приходилось терпеть
весь сеанс без курева.
Не думайте, что мы просто выпивали в темноте зала!
Нам претила банальность, я придумал прикольную игру, но об этом чуть позже. (пр. сл)
Tags: повтор юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments